?

Há uma grande contradição de sua parte, hora você ponhe musicas que falam uma coisa, hora você ponhe musicas que descontrói tudo que é falado. Essa situação não me agrada, parecemos dois inimigos em pé de guerra que estão prestes a aniquilar o outro. Como você já sabe não gosto de meio termo. Estou farta de esperar que você venha ate mim para falar tudo que pensa e acha, eu vejo nos seus olhos que não está bem, por mais que você tente camuflar.

Sei que minha criação é diferente da sua, mas não consigo disfarçar o que sinto, se não esta bem, não esta, compartilho sentimentos ruins com algumas pessoas, bem não é bem compartido, eu sinto raiva, mágoa, mas sou eu, muitas vezes a pessoa desconhece. Bem o que estou tentando dizer é que é natural você ficar com raiva de alguém e ter vontade de pular no pescoço dessas pessoas, somos humanos, seres errantes. Nunca vi problemas nas pessoas demostrarem explicitamente o que sentem, eu as entendo, não entendo é quando você anula seus sentimentos e finge. Prefiro ouvir um te odeio, se afaste de mim do que nada. Vou chorar,claro ,ao ouvir isso, mas vou entender.Você economiza as palavras, mas seu olhar é arrebatador é só eu olhar para perceber e me afastar. Não gosto de criar cena e nem encenar, não gosto de fingir, acho que se eu agir como se nada tivesse acontecido eu estaria me tornando  uma stéphanie diferente. Não gosto de jogar o jogo do contente, odeio esse jogo, odeio falar que gostei de um presente sem gostar ou de dizer que gostei da comida sem gostar. Para mim isso é demais. Quero muita que você fale o que tem guardado no seu íntimo para mim o que você pensa ,se continuarmos da forma que está  vamos nos afastar mais e mais estranhos vamos parecer, eu não queria que isso acontecesse, mas bem vamos deixar as coisas correrem naturalmente.

Mudando

Pergunto-me o quanto eu mudei. Sei que mudei, mas não sei o quanto, fico confusa se foi para pior ou melhor, apesar de uma parte de mim  vive gritando dizendo que foi para melhor. Aprendi a me silenciar e a observar ainda mais as coisas a minha volta. Hoje vejo as coisas sobre uma óptica diferente, talvez meu olhar seja um pouco niilista, mas sei que a verdade nunca esteve tão clara como hoje.

Muitas pessoas chegaram a mim contestando a minha mudança, mas me pergunto será mesmo que eu mudei tanto ou essas pessoas que mudaram comigo. Nunca fui do tipo de implorar por atenção, de pedir para as pessoas serem minhas amigas. Houve uma época em que vivi em um completo ostracismo, no começo me importei, mas depois segui, sei que na vida farei várias escolhas e muitas dessas escolhas farei sozinha e seguirei sozinha. As pessoas são tão demagogas cobram, mas não vêem o quanto distantes estão de mim, o quanto não faço falta. Há dias de profunda tristeza e preocupação, como há dias em que eu estou bem só não quero muito papo, não necessito sorrir a todo instante que nem uma boba para demonstrar felicidade. Sou uma pessoa estranha.Não gosto de compartilhar meus problemas com ninguém, detesto que sintam pena de mim, não gosto de sorrir sem necessidade, não acredito em príncipes encantados, não acredito em perfeição e não fingo está tudo bem quando não está, não gosto de enganar os outros mostrando que a minha vida é perfeita sem ser e não gosto de me enganar. Uma coisa boa disso tudo que a monofobia que eu tinha, as poucos, está sendo derrotada, aprendi a temer essas pessoas que sorriem demais, que amam demais todo mundo, que são amigas demais, tudo demais é veneno e todo nós somos seres errantes.

Não falo isso só por mim, mas quando forem contestar alguém da possível mudança, olhem primeiro para o seu umbigo, pense antes de falar, não seja  hipócrita, veja se não foi você que mudou com essa pessoa, não atribui culpa a pessoas inocentes, assuma seus erros e o mais importante os corriga.

Mais que droga é essa?

Todo dia somos bombardeados com propagandas, panfletos dizendo: Não as drogas. Se beber não diriga. Não fume, dentre outras. Ao perguntar a alguém que não bebe ou fuma o porquê desses panfletos posso arriscar que alguém vai dizer:- ué, não se bebe e fuma porque é errado, apesar de serem drogas lícitas. Drogas lícitas? O que são?  São drogas que podem ser compradas, quem não são ilegais, legal! Então porque vender algo que não é ilegal e depois ficar fazendo propaganda para não serem consumidas?  Sei lá, fico com meus pensamentos distantes, talvez, errôneos, mas a verdade é que o ser humano é um ser complexo demais para ser entendido. 

 Acho que a bebida, as drogas e o cigarro ingeridos de forma abusiva acabam levando as pessoas que usam e vários inocentes ao óbito, mas já pararam para pensar que o Medo é o pior de todas as drogas lícitas. Não sei se só eu penso assim, mas posso explicar minha linha de raciocínio. Você adquire o medo, pois vários criticam pedindo a pessoa para deixar seus medos de lado, que hipócritas são, eu sou uma, ninguém consegue controlá-los, pois já nascemos com ele e quando a pessoa tem medo acaba se tornando mais humana, imagine se todos nós fossemos destemidos? Qual seria nossa limitação? Acho que não existiria limite. O medo pode matar as pessoas, o medo impede que as pessoas vivam, o medo nos tornam vulneráveis.

A diferença do medo, das bebidas, dos cigarros e das drogas é que não existe ninguém alertando as pessoas com panfletos, propagandas ou qualquer outro meio, simplismente vai tentar sufocá-lo ou impedi-lo a vida inteira e talvez perca feio. Ninguém erra em ser medroso, erra no fato de não tentar mudá-lo, mas fato é que é muito difícil e por causa dele, que muitas vezes, ele está disfarçado de baixa auto-estima, ele acaba levando essas mesmas pessoas ou o futuro da nação, os jovens, ao óbito, e não existe ninguém para abrir seus olhos, ao contrário, existem milhares para lhe julgar, o ser humano é muito imperfeito, procura tanto a perfeição e não percebe que isso nunca ocorrerá, a perfeição fica para seres superiores como Deus. O fato é que as pessoas estão se lixando para as outras, não é radicalismo, é a verdade, é tão mais fácil exigir o máximo da pessoa sem ao menos perguntar se ela pode lhe oferecer. È necessário presenciar a distância um tsunami, um terremoto, várias explosões no Japão para perceberem que o planeta necessita de ajuda, sendo que há vários anos ele clama por socorro.

 Acho que todos deveriam considerar essa nossa droga lícita, perceber que todos a temos e que se ela não existisse seriamos totalmente diferente do que somos hoje. Eu acho esse meu medo uma droga, mas ainda não aprendi a superá-lo, então terei que viver a vida inteira ou parte dela com ele. O medo é tão esquecido que nem centro de apoio tem. Na verdade, nós somos nosso próprio centro de apoio. Escrevo esse texto como forma de alertar a todos dessa nova e velha droga lícita que nos asola há vários anos, que sejamos mais pacientes ao encontrar um medroso, que os apóie, que os entendam, pelo menos tente não os julgue, você tem o livre arbítrio de ajudá-lo ou não, não seja indiferente com estes a pior coisa é a indiferença de qualquer pessoa que você confie ou considere especial. Esse é meu desabafo no dia de hoje. Espero que ao lê  alguém reflita e pense antes de falar ou julgar qualquer pessoa.

Maravilhas e beleza

Chega um momento na vida em que você começa a pensar mais sobre a sua vida. Nesse momento é o mais precioso de todos, devemos nos recolher e pensar se a vida a qual levamos está no sentindo desejado. Se não, cabe a você, somente você, tem o direito de mudá-la da forma a qual ache certa.  Eu fiz várias escolhas e uma das mais tristes e difíceis foi o rompimento. Detesto romper ciclos, mas há momentos em que é necessário. Acho horrível o enganamento gratuito das pessoas, a verdade e a sinceridade valem bem mais.

 A pior coisa do mundo é vê alguém da qual você gosta sofrer, mesmo que não tenha derramado uma lágrima, mas o olhar dela é capaz de captar toda a tristeza emanada na alma. Nunca foi minha intenção magoar ninguém, ao contrario sempre preferi dá alegrias e vários sorrisos a essa pessoa. Não é minha intenção deixar cicatrizes, apenas fazer a pessoa crescer. Não quero que ele mude a forma linda e romântica que ele possui, pois é isso que me encanta, encantou e ainda vai encantar muito, é isso que faz você ser diferente dos demais. Quero do fundo do meu coração que você encontre aquele suplemento na sua vida, que consiga usar o coração e não a razão que não tenha medo de sofrer desilusões, que não seja tão covarde como eu. Sei que no começo vai ser ainda mais estranho tanto para mim como para você, ciúmes incubados irão surgir, mas isso fará parte da nossa vida.

Esse ano que passou valeu muito a pena, pois foi nele que descobri uma pessoa maravilhosa, linda muito linda, por dentro e por fora, um filho maravilhoso, um amigo maravilhoso. Acho que o adjetivo maravilha e beleza são o que mais o definem, espero que se um dia eu encontrar alguém que seja pelo menos um terço de como você é que tenha a metade de suas qualidades que tanto admiro e me encantam. Sei que você encontrará uma pessoa bem melhor que eu. Não sofra por mim o que menos quero é vê-lo sofrer, quero a sua felicidade sempre, se não fosse por isso não teria rompido com você, ninguém me conhece como eu e tenho consciência de tudo que lhe disse, sei o quanto cretina posso ser, acho que todos sabem como atingir aquela pessoa em cheio, na ferida. Esses dois meses foram ótimos, nunca os esquecerei, como nunca esquecerei a minha rosa vermelha e da sua declaração linda, toda vez que eu vê um Conjunto Palmeiras Expresso lembrarei de você, baby. Gosto demais de você, por isso acho que você merece outra pessoa melhor que te ame por completo. Nunca se diminua por ninguém, pois você merece o melhor, fofinho. Desculpe-me, perdoe-me, minhas lágrimas foram a mais sinceras, como meu gostar de você

 Besos y perdoname.

Mera Ironia

Preciso escrever, acho que assim me sentirei mais aliviada. Estou em uma fase da minha vida em que tudo me aborrece e me irrita, odeio tudo e todos, não me sinto bem nem na minha própria casa. Incomoda-me essa mesmice de sempre, às vezes queria sumir, fugir para um lugar da qual eu conseguisse ficar só,sem me comunicar com ninguém.   A cada dia percebo que eu nasci para viver só, tudo me irrita, até meu próprio nome. Não tenho ânimo para nada, não consigo realizar nada, nem passar em uma simples prova não consigo, porra sou tão burra assim, vou envelhecer tentando, odeio atirar no escuro, detesto esse vazio, essa falta de motivação.  Nem na academia não relaxo, vou para lá me acabo fazendo uns exercícios, achando que assim essa dor vai ser anulada pelo desgaste físico, mas o erro é em vão, fico com as duas dores ao mesmo tempo.

 Muita gente diz que eu só estou assim porque não passei, mas não,esse vazio me acompanha faz tempo, mas eu sempre fazia questão de não vê, de uns tempos para cá  me sinto vazia e prefiro a solidão, NINGUEM  consegue mudar essa realidade e nem vai conseguir me ajudar com conversas qualqueres.  Assusta-me essa crise existencial, pois não tenho vontade mais de nem assistir minhas novelas da Victoria, acho que virou rotina. A verdade é que preciso me curar, mas só EU conseguirei fazer isso, quando eu me sentir a vontade, sozinha, não adianta marcar saídas, nem nada, eu quero me isolar.  Aquela célebre frase “Quando eu disser que quero ficar só é porque eu mais preciso de uma companhia” é balela, pelo menos comigo é, eu  prefiro a solidão a magoar alguém. Ninguem consegue curar alguém que não quer se curado, presenças não me consolam , eu quero  a solidão.

Derrota

Tão difícil vê que seu sonho tarda a se realizar, não sei o que posso fazer estudar ou não, estudar muito ou pouco. De todas as maneiras sempre levo um banho de água fria na cara, às vezes parece-me que o destino está brincando comigo, como se quisesse me dá uma lição para mostrar que nem tudo é no meu tempo e sim no tempo predestinado, escolhido por uma força superior para mim. Já chorei muito, mas hoje chorei, não foi o mesmo choro, não foi o mesmo sentimento, mentira foi sim, senti-me de novo derrotada. É tão ruim você querer tanto uma coisa e não conseguir por incapacidade.È tão ruim esse sentimento.

Sempre detestei comparar as pessoas, mas nessa hora é impossível que eu não faça. Sei que é comum do ser humano achar a vida do outro mais fácil mesmo sem conhecê-lo, podem me julgar, mas queria muito saber por que as coisas para alguns são bem mais fáceis. Conheço pessoas que sempre se esforçaram mesmo assim não conseguiram. Será que é tão impossível realizar o meu sonho? Bem, um deles. Nunca encontrarei essa resposta, aos poucos vou me conformando com esse fracasso presente, vai chegar um momento em que esse NÂO que sempre recebo não terá tanta importância. Acho que é nesse momento que eu passarei a temê-lo, pois quem se acostuma com o fracasso se torna fracassado para o resto da vida. Prefiro ser a revoltada, a do contra, a ser fracassada para o resto da vida. Enquanto eu tiver fé continuarei a tentar, mesmo não conseguindo, mesmo vendo todos conseguirem o que almejam, enquanto eu viver continuarei  lutando pelo meu ideal. Espero ter pessoas especiais para mentir para mim, pelo menos por alguns segundos, só para me sentir melhor. Com esse gesto sempre saberei o quanto elas me amam e o quanto elas gostam de me vêem sorrindo.

Fraqueza

 Como sou fraca, não consigo fingir aquilo que sinto. Tudo que não me agrada ou que me agrada, dependendo da intensidade, me leva ao choro. Minhas lágrimas correm como forma de abrandar meu coração que quer falar e se mostrar constantemente. Poxa! porque não consigo parar de chorar, porque não consigo agir como algumas pessoas, admiro aqueles que tem total controle sobre seus sentimentos, eu sou fraca e não tenho, um dia os consigo dominar, como domino meus bichos de estimação. Agora só consigo chorar e chorar e chorar, quando penso que irei parar ,começo de novo e de novo. È sufocante, mas é necessário, necessito disso para me sentir viva. Sou tola, sei, falo isso sempre, mas é inevitável.

   Hoje sinto um sentimento de perda, talvez uma amiga querida parta para outro estado, sei que ela não irá mudar de País, mas é triste da mesma maneira. Só ficaram lembranças, apesar de nós ainda termos o mesmo vínculo, não nos veremos sempre e talvez não participamos tanto da vida uma da outra. Todo termino é difícil, mas sei que se for para vê-la feliz e bem, irei aceitar aos poucos essa idéia, não posso ser tão egoísta ao ponto de querer ela só para mim. Vou libertá-la e dá meu total apoio, não amaria minha amiga se eu a limitasse de voar, quem ama liberta, não prende. Sei que ela ficará bem. Quero sua felicidade incondicional. Torcerei por você mesmo que meus olhos se encham de lágrimas, pois quero que você cresça e seja a mulher que tanto sonha. Lembrarei sempre de você e de todos os momentos que rimos e dos planos que fizemos e que ainda vamos concretizá-los. Hoje choro com medo da distância e da perda, futuramente irei chorar de felicidade por você ter passado na minha vida e ter me dado tantos ensinamentos e momentos felizes, sua poia. Ainda não se concretizou e já estou com lágrimas nos olhos, sou tola como podem vê, mas negaria quem eu sou se não fosse essa pessoa frágil e fraca que sou.