e agora José.

Desde do começo do ano, falei para mim que necessitava mudar, queria promover mudanças significativas, mas acabou que após a  morte do meu saudoso avô, a vida acabou por promover essas mudanças. È difícil não ser compreendida, sinto-me assim várias vezes, talvez pelo fato de não conseguir me expressar da forma desejada, o nexo persiste em me atormentar,tornou-me uma pessoa insegura, pois necessito dele , só não consigo emprega-lo com precisão. Apesar  do preconceito do nexo comigo, ainda corro atrás dele, pois bem , agora vou chegar ao objetivo desse meu texto, não sei o que falar,como me portar, estou confusa sobre vários sentimentos.
  Durante toda a minha vida sempre pertenci a conjuntos e de certa forma esses  grupos em que me inseri atrapalhou-me, pois quando participo de algo " exclusivo" acabo esquecendo do mundo a fora, esses foi um dos motivos do qual me afastei do  grupo, quero muito conhecer cada pessoa que convive comigo, mesmo que seja de  forma superficial, sempre gostei de ouvir as opiniões , mesmo sendo contraias a minha. Estou com uma certa dificuldade de me aproximar de algumas pessoas e de dá o famoso " chega  para lá" em outras.Estou confusa sobre alguns sentimentos sobre determinada pessoa, é um tal quero você, depois não quero mais, acho que isso deve-se a minha TPM que voltou com força total. Estou sem rumo, não sei o que fazer, o que dizer, nao sei de nada. Sinto-me mal por magoar algumas pessoas  com as minha palavras  ferinas, mas o que posso fazer  é algo pessoal,já nasci maldosa, as vezes,queria saber o que é gostar realmente de uma pessoa, mas meu medo do abandono e de um desfecho infeliz me ronda, nada é para sempre.  Não me imagino amando ninguem, nem ninguem me amando e nem suportando meus humores inconstantes. Acho que  eu não valho a pena,realmente o amor nao me pertence e devo entender isso, para alguns existe para outros não,essa é minha opinião sobre meus relacionamentos efêmeros, na verdade não entendo como consegui ainda ter tido dois namorados, coitados,os magoei muito.

   Não gosta de ser indecisa e confusa, detesto isso nas pessoas, uma hora gosto de João amanhã  gosto de José.Acho isso uma grande sacanagem e ironias a parte estou assim, sem saber o que fazer e para onde ir, só deixando a vida me levar. Sei que  tudo que eu disse a alguns pessoas, sendo bom ou ruim, foram sinceras, estou confusa e não covarde, repito o que eu disse várias vezes se possível. Há pessoas que eu gosto, se eu nao gostar nem uma palavra eu troco, se algum momento feri alguem com a minha solidão ou com o meu silencio, não foi minha intenção, todo mundo tem o direito de querer um momento só seu e agora me encontro assim, vivo botando as coisas na balança maniqueísta.Estou sem rumo, não me  encontrei,não sou a mesma pessoa de algum tempo atrás, estou mais dura,mas chata e nem um pouco atrativa,estou em uma correnteza sem saber para onde ir só sei que se eu cair farei de tudo para não levar ninguem comigo, pois é da solidão  que eu preciso. Se eu me afastar não é por ninguem e sim por mim.Estou tentando me afastar de grupos, pois estes são meu calcanhar de aquiles.

Pai-heroi

Não existe palavras para expressar o amor que sinto por você, muitos menos música que consiga captar  todo o meu sentimento sobre a sua pessoa,simplismente sinto algo  indescritível. Bem , dizem que quando você se apaixona por uma pessoa você não é capaz de descrever o que sente, se souber descrever é porque não é amor.
  Fazendo uma simples apropriação sobre esse pensamento digo-lhe: "Não há nada  para comparar para poder me explicar, como é grande meu amor por você". Meu pai heroi, sinto um orgulho imenso de você, você me ensina o valor da família. Sinto um grande prazer de dizer que tenho um pai daqueles que participa da minha vida, que sabe todos os meus gostos, todos os meus defeitos, que foi eleito dois anos seguidos o melhor pai na época da escola. Quantas pessoas gostaria de ter um pai presente? Sinceramente em cada relacionamento que  já tive, procurei traços neles que remetessem as qualidades que admiro no meu pai.Enfim, amo meu pai, espero que ele e minha mãe vivam vários anos, quero poder dá uma velhice a eles confortável, quero mostrar aos meus filhos os avós maravilhosos que eles tem. Quero que meu pai os ensine  a amar o nosso vozão e relembre as histórias do meu avô saudoso. Só desejo  que minha família fique unida, que meus pais vivam muito, e o principal, pai te amo muito, não necessito de uma data para lembrar de você e nem para dizer  que o amo, todos os dias são seu, e você é o melhor que eu poderia ter. Te quiero muchíssimo.

Romantismo, cadê você?

 De uns tempos para cá, percebe-se uma concentração de " meninos românticos". Bem, necessariamente no tumblr  há uma quantidade alarmante, parece moda, se sou menino tenho que ser romântico e se sou menina tenho que parecer meiga, carismática, desastrada e apaixonada por algum menino. Meu texto vem tratar do romantismo que é algo que está perdido, sei que existe aqueles garotos que são realmente românticos, mas  em alguns são tão superficiais.

Não sei bem o que passa na cabeça dos jovens de hoje, não falo somente dos adolescentes, falo no geral,vi um gráfico e me assustei,são poucos os casais que realmente tinham o comprometimento com o  relacionamento, e em  muitos casos as meninas são as que  dão o primeiro passo no relacionamento, no bom e velho português foi dito que partem delas  a iniciativa de começar um relacionamento. Juro que quando li não acreditei. Fui criada em um ambiente em que o homem é o macho alfa, é ele que  sustenta uma casa, a mulher ,claro ,tem sua  independência financeira, mas é o homem que mantem uma família. Sempre me fascinou as coisas antigas: filmes antigos,cartas, moda , objetos  e principalmente a conduta. Acho que há sim aqueles  garotos  que trazem flores, que lembram das  datas comemorativas, que te ligam todo dia somente para ouvir sua voz, que é capaz de fazer versos somente para amada, que a cada saída dele  sempre acaba trazendo algo que lembra  a enamorada, que adora mima-la e exaltar sua beleza, mas não sei porque são tão poucos. Hoje, timidez é uma desculpa esfarrapada para o homem fugir das suas responsabilidades, no tumblr é observado que  ele querem uma inversão nos  papeis . Textos como: " Meninas, cheguem perto de nós diga que nos ama e  tome a iniciativa".  Não sei como um rapaz que  rebloga isso pode se dizer romântico. Cadê o frio na barriga? As noites em claro pensando na pessoa?  Todo o sentimentalismo, o ritual foi perdido. Todo mundo é tímido,  eu acho que timidez demais é caso para psicanalista, já encontrei pessoas que tinham vergonha de falar, tanta era que  ficou com vergonha de falar com o professor acabou por fazer xixi nas calças. Acho que a timidez é sim uma desculpa esfarrapada para fugir das obrigações, o mundo não para para um tímido, é uma seleção natural que como sei sobrevive quem é forte.

 Terminei de ler " Diário de uma paixão" necessitava ler algo que me iludisse, nunca tive sorte nos meus relacionamentos amorosos, sempre acabam mal, sempre alguem se machuca e nesse momento quem está sou eu, então peguei esse livro e sei que me prendi nas belas letras de uma forma inexplicável, é  difícil  encontrar um livro que tenha esse efeito sobre mim, sempre me considerei alguem complicada e nada perfeita, pois não acredito em perfeições. Sinceramente me apaixonei por Noah Calhoun, ele é sim um homem dos sonhos, tanto é que acho que ele não existe.  Ele dá esperanças a pessoas como eu que não se acha lá a pessoa mais bonita e atraente do mundo. Você chega a ter inveja da Allison, durante toda a vida deles  sempre trocaram cartas, sejem felizes ou tristes,mostrando o que é companheirismo, sabe o que é conhecer uma pessoa completamente, ele conhece ela até demais, ele  aprendeu a analisa-la ,ela nunca foi de cobrar nada dele, pois ele sempre teve a iniciativa, realmente é uma história de amor, pois nada pode separa-los, nem a doença, nem a morte, nem nada. O Noah é o projeto de homem ideal, indicaria esse livro a esses meninos nada românticos e  covardes a lê-lo e aprender com ele  o que é lidar com as surpresas da vida e a felicidade. A felicidade não é  você busca-la ou esperar que alguem a faça, essa história  vou esperar a felicidade me achar  é pura ficção, você morre e não a encontra. Sabe o que é a felicidade? é você ter alguem que faz aqueles pequenos momentos,  alguns  tristes , momentos inesquecíveis. Ninguem vive sem 100% feliz e nem vive 100% triste, são oscilações.  Eu espero muito que apareça alguem que me ame da mesma forma que o Noah ama a Allie, pois queria muito saber o que é amar alguem e ser amada, e principalmente me sentir segura e protegida ao lado dela.

Meninos do tumblr, toda mulher gosta de ser cortejada, que adianta escrever e não demonstrar atitude, é a mesma coisa  de você amar alguem e falar para si que vai reconquista-la e não fazer nada, só ficar escrevendo pieguices e tendo medo de encara-la, pelo menos uma vez dê  a cara a tapa, eu sei o que é ser rejeitada, você se machuca, mas depois levanta de novo.Aprendam o que o amor e amar, aprendam principalmente o que é ser romântico, nada de inversões nos papeis, se vocês querem ser chefes de alguma família necessitaram lidar com  os problemas, nenhuma mulher gosta de  meninos atrás do muro, ou que sempre recorrem a mamãe em todos os problemas, do mesmo jeito que não olhamos  somente para o sorriso, olhamos tudo , não sejamos hipócritas de achar que a personalidade supera a beleza, saibam cativar. Mostrem que uma relação com vocês só tem a somar e não diminuir e principalmente, não venham com suas carências familiares ou maternais para "cima ' de sua companheira, fale sobre os problemas, mas não as sobrecarregues, ninguem é burro de carga  de ninguem. Parem de ser tão metódicos e racionalistas, sejem você.O amor, o carinho acaba quando  descobrimos que a pessoa sempre usou máscara ou nunca foi verdadeiro  com a pessoa, mostrem seu verdadeiro eu, ser e parecer não é legal, sejem leais e sinceros sempre e  principalmente sejem homens, pois o mundo já está cheio de moleques. Façam a diferença e assuma suas responsabilidades, admita que erra, culpar somente só uma pessoa e tentar mostrar que é o 'garotão" que vive cheio de mulheres só vai mostrar que você é um belo de um cretino, não é porque que  um relacionamento terminou que se deve culpar  somente a uma pessoa quando ambos  são culpados, aprendam a demonstrar o amor que dizem sentir. Não façam ninguem se sentir um nada, pois isso dói e como dói, deem aquilo que gostariam de receber.

Flasback

 Você já sentiu a sensação quando  você passa por um lugar do qual  já viveu antes e vê o quanto foi feliz, mas não sabia? Pois bem, hoje quando estava na janela da topic passei pelo bairro onde  vivi minha adolescência, foram sete anos da minha vida, senti uma saudade daquele tempo. Na época  a qual vivi não foi a melhor de todas, sempre tive dificuldades, claro, mas sei lá , por trás de todas as reclamações que um adolescente normal faz,  foi uma época tão mágica, logo não tinha as responsabilidades e cobranças de hoje, só me preocupava em estudar, sair com as amigas,não brigar com a irmã caçula. Nessa época meu querido avô ainda era vivo, como sempre o via todo fim de tarde, conversava e ria muito com ele.Foi nessa época que eu  fui estudar no Salesiano, que conheci minhas amigas, fiz vários amigos, jogava na rua de volêi, levei uma baita queda que tenho a cicatriz até hoje, que gostei pela primeira de vez  de um  menino e ele disse que não me queria por ser gorda, e olha que eu vestia 38 na época, foi lá que eu recebi minha primeira declaração  de amor de um conhecido. Foi nessa época que eu fui a primeira vez para um luau, que amei a sensação, que eu me tornei fã da Victoria, que me transformei  na pessoa que sou hoje.
  Sempre tive minhas ilusões, meus desejos, minhas alegrias e tristezas. Não tinha medo do futuro, nem das perdas. Acho que por isso que essa época era tão mágica, pois eu não tinha "visto" a morte do meu avô, que ainda mexe tanto comigo e nem tinha medo que algum dos meus familiares chegassem a morrer. Hoje, morro de medo que meu pai morra, não sei porque, mas vivo tendo pensamentos péssimos sobre isso, por mais que eu peça a Deus que isso não ocorra, sempre fico apreensiva com isso. Nunca me imaginei sem o meu avô, imagine sem  meu pai. Engraçado que nessa época a gente só quer crescer, sempre imagina que o amanhã é sempre mais fácil e lindo, infelizmente, nem sempre é assim, o amanhã pode se tornar pior que ontem. Há  uma série de fatores que  faz com que você se sinta um nada ou um lixo, você encontra tantas pessoas despreciadas na sua vida, encontra a falsidade, o comodismo, os covardes. Você encontra na vida  com o que mais teme e isso influi que você tenha medo do amanhã e medo da vida. Se  o ser humano  nascesse com o dom de advinhar o futuro ou se nós  ensaiarmos toda a nossa vida para quando virmos a esse mundo não cometermos os mesmo erros, seria bem mais fácil. Imagine você  pode dizer pela última vez um eu te amo  ou  eu não imagino a minha vida sem você, que você marcou a minha vida para aquela pessoa que ainda irá partir saber o quanto ela é importante para você.  Seria mágico já saber que ,as vezes ,um relacionamento pode se tornar uma dor de cabeça, capaz de você  se arrepender de tudo o que viveu  e só restar recordações ruins. Seria ótimo saber de toda a sua vida.
 Infelizmente, não aproveitei  a minha adolescência da forma como queria,não sabia o quanto feliz era. Seria mais fácil se já nascêssemos programados, mas a vida é assim cheio de altos e baixos e é assim que aprendemos. Sou saudosista, me apego  rápido demais, da mesma forma que me machuco da mesma forma. Sinto uma falta danada de tudo que eu vivi se comparado com a atualidade que me encontro. Lamento saber que momentos felizes quanto aqueles talvez não se repitam,e lamento mais  não saber o quanto aqueles momentos  forma únicos e inolvidables. Só posso lamentar e dizer: - Fui feliz e não sabia,mas já fui feliz.

Usada

Sabe  o que é o poder de uma conversa? Não?  as vezes ela pode acalmar, ajudar, nos alegrar  ou  acabar com os sentimentos e pensamentos que você tem sobre determinada pessoa. Essa conversa a qual tive  foi o balde de água fria, foi o último caso do qual citei. Meus sentimentos  e os pensamentos que eu tinha de alguem que eu considerava especial mudou muito, sabe ainda não acredito  no que foi me dito, sabe o que é sentir  uma dor fina no peito que vai abrindo devagar até se tornar profunda? só senti isso uma vez, foi quando eu rompi relações com uma "amiga" minha e agora volto a sentir.
 Há algum tempo  tive um relacionamento do qual não deu certo, rompemos, nos afastamos, sabe o que é vê que sua presença não é mais desejada quanto antes, foi isso que nossa relação acabou se tornando. Sempre me cobrei muito por isso, botei toda a culpa em mim, em mais ninguém, sofri  calada por achar  que aquela pessoa sofria por mim, por gostar de mim, mas descobri que ela simplismente mascarou um desejo reprimido de se autoafirmar, nada mais, me usou,pois não via possibilidade de outra mulher  se interessar por ele, por isso gostou de mim. Sinto-me uma idiota, sofri tanto por magoa-lo, e ele só preocupado consigo, sempre se disse diferente dos outros meninos, na verdade é igual a muitos, falso demagogo. Estou magoada, meu ego está ferido, penso se ele dizia mesmo com o coração ou para me impressionar que me amava, será  que ele  gostou realmente de mim? acho que não, claro que ele vai dizer que sim, é normal dos narcisistas .
 Hoje, quero chorar e esquecer, amanhã vai ser outro dia, isso vai me seguir por muitos anos, para sempre. Quando eu disse que gostava de você, não menti, antes de você olhar para mim , eu era louca por você,mas acabou meu encantamento, pois acho que percebi, meu íntimo me avisou e eu não entendi, que você é simplismente igual aos demais.

Bem amigos

e eu amava tanto você.

 Faz dias que eu tento escrever algo, mas as palavras fogem, então essa música capta tudo que eu sinto quando amanheço e quando anoiteço, pois é mais um dia que eu tento me adaptar  a viver sem você. Acho uma tremenda sacanagem  perder tão cedo alguem que amamos, é a lei da vida, pq não caberia todas  essas pessoas nesse mundo. Sei que está em algum lugar bem melhor, mas é dificil aceitar tão passivamente  a sua morte,é a vontade de Deus, eu sei, mas porque tão cedo . Nunca terei essa resposta. Eu não tenho vergonha de demonstrar o meu luto, porque você vô é uma pessoa importante na  minha vida, é ruim saber que  os namorados que eu posso ter nunca irão conhecê-lo, que meus filhos nunca  verão o vô maravilhoso que  você é, que você não estará  do meu lado nas minhas conquistas e nas minhas derrotas. Antes eu esperava  ansiosa por um fim de semana, hoje  me entristeço com uma sexta e me desespero  com um sábado, parece que nesses dias  são os piores, pois são os dias que a ficha cai e mostra que você não faz  parte desse mundo. Vô eu sinto muita  a sua falta, lamento sua perda. Você  me mostrou que a dor de perder uma amizade  não chega nem ao terço da sua perda. Nós vivemos um passado-presente, vivemos uma vida de dificuldades e alegrias, momentos? temos vários e maravilhosos como tivemos bem chatos, mas sempre nos apoiamos. Vô , o tempo de luto varia para cada pessoa, há pessoas que passam uma semana e superam, há outras que  permanecem de luto a vida inteira, porque é uma ferida que não cicatriza. O luto está relacionado ao amor que  uma pessoa sente pelo outro e eu te amo muito. ♥

Não sei porque você se foi
Quantas saudades eu senti
E de tristezas vou viver
E aquele adeus não pude dar...

Você marcou na minha vida
Viveu, morreu
Na minha história
Chego a ter medo do futuro
E da solidão
Que em minha porta bate...

E eu!
Gostava tanto de você
Gostava tanto de você...

Eu corro, fujo desta sombra
Em sonho vejo este passado
E na parede do meu quarto
Ainda está o seu retrato
Não quero ver prá não lembrar
Pensei até em me mudar
Lugar qualquer que não exista
O pensamento em você.

E eu!
Gostava tanto de vocêGostava tanto de você...
( Tim Maia)

No te quiero olvidar

Hoje faz nove dias que meu avô se foi para ficar perto de Deus, sempre achei que esse dia iria tardar muito. Sempre tive orgulho de dizer que tinha todos os meus avôs vivos. Hoje, pela primeira vez fico em casa após a fatalidade, sinto muito sua falta, tudo tem a sua presença, parece que você está aqui, mas ao mesmo tempo não está. Renato Russo disse” Os bons morrem cedo”, concordo com ele, vô você não era perfeito, muito menos tão imperfeito, você sempre preencheu o lugar de vô que meu coração guardou.

 È horrível olhar para aqueles velhos lugares e saber que no passado fui neles com você, é  difícil  falar de você no passado, parece que você está aqui, sinto que daqui  a pouco você vai chegar, vai buzinar  com a  sua agonia de sempre e vai dizer “ Bebê, cadê teu pai?” Em todos os motociclistas lhe vejo, toda buzina parece ser a sua, só acredito que você morreu porque você não vem ao seu encontro diário, pois mesmo eu tendo lhe tocado, lhe beijado, lhe visto no caixão ainda não acredito que você partiu, sinto sua presença na casa da vó Irismar, acho que é por isso que quero ficar lá direto.

Vô, você ensinou meu pai o que amar um time, meu pai ensinou a mim e a minha irmã, mas sinto lhe dizer que os jogos do Ceará nunca mais serão os mesmo, nunca mais irei torcer com o mesmo fervor de antes. O que mais me martiriza é não ter me rendido a aquela vontade desesperadora de lhe dizer que te amo, lhe abraçar e lhe beijar, quero muito sentir seu abraço, seu beijo, ouvir sua voz de novo, tenho medo de esquecer isso e não quero que isso aconteça.Não me despedi de você.

 Meu vô gatinho, meu motoqueiro que saudade você me faz, bem, a toda a sua família, é difícil não vê alguém chorar, é ruim vê meu pai acordar chorando, me sinto tão fraca, mas sei que o senhor vai entender é enfraquecendo que se torna forte. Vô, eu vou realizar tudo que um lhe disse e vou dedicar a você. Não pude me despedir isso é o que mais me dói. Você já apareceu em sonho dizendo que está bem, eu acredito, mas lamento sua ausência, queria tanto você aqui. Sei que seu espírito continua protegendo a todos, eu sinto isso várias vezes,  só foi seu corpo que morreu. Sempre irei recordar das suas reclamações, seus insultos, do seu sorriso de menino danado, do seu riso sincero, que quando queria dava, da sua vibração e reclamações após o jogo da nossa seleção cearense, que apesar de tudo sempre dizia que era a melhor, do seu radinho de pilha inseparável, da sua mania de botar a língua para fora ao fazer alguma coisa. Você é e foi o melhor vô que eu poderia querer. Te amo meu avô. No te quiero olvidar.

Sentir-se Amado

O cara diz que te ama, então tá. Ele te ama.

Sua mulher diz que te ama, então assunto encerrado.

Você sabe que é amado porque lhe disseram isso, as três palavrinhas mágicas. Mas saber-se amado é uma coisa, sentir-se amado é outra, uma diferença de milhas, um espaço enorme para a angústia instalar-se.

A demonstração de amor requer mais do que beijos, sexo e verbalização, apesar de não sonharmos com outra coisa: se o cara beija, transa e diz que me ama, tenha a santa paciência, vou querer que ele faça pacto de sangue também?

Pactos. Acho que é isso. Não de sangue nem de nada que se possa ver e tocar. É um pacto silencioso que tem a força de manter as coisas enraizadas, um pacto de eternidade, mesmo que o destino um dia venha a dividir o caminho dos dois.

Sentir-se amado é sentir que a pessoa tem interesse real na sua vida, que zela pela sua felicidade, que se preocupa quando as coisas não estão dando certo, que sugere caminhos para melhorar, que coloca-se a postos para ouvir suas dúvidas e que dá uma sacudida em você, caso você esteja delirando. "Não seja tão severa consigo mesma, relaxe um pouco. Vou te trazer um cálice de vinho".

Sentir-se amado é ver que ela lembra de coisas que você contou dois anos atrás, é vê-la tentar reconciliar você com seu pai, é ver como ela fica triste quando você está triste e como sorri com delicadeza quando diz que você está fazendo uma tempestade em copo d´água. "Lembra que quando eu passei por isso você disse que eu estava dramatizando? Então, chegou sua vez de simplificar as coisas. Vem aqui, tira este sapato."

Sentem-se amados aqueles que perdoam um ao outro e que não transformam a mágoa em munição na hora da discussão. Sente-se amado aquele que se sente aceito, que se sente bem-vindo, que se sente inteiro. Sente-se amado aquele que tem sua solidão respeitada, aquele que sabe que não existe assunto proibido, que tudo pode ser dito e compreendido. Sente-se amado quem se sente seguro para ser exatamente como é, sem inventar um personagem para a relação, pois personagem nenhum se sustenta muito tempo. Sente-se amado quem não ofega, mas suspira; quem não levanta a voz, mas fala; quem não concorda, mas escuta.

Agora sente-se e escute: eu te amo não diz tudo.

Martha Medeiros

?

Há uma grande contradição de sua parte, hora você ponhe musicas que falam uma coisa, hora você ponhe musicas que descontrói tudo que é falado. Essa situação não me agrada, parecemos dois inimigos em pé de guerra que estão prestes a aniquilar o outro. Como você já sabe não gosto de meio termo. Estou farta de esperar que você venha ate mim para falar tudo que pensa e acha, eu vejo nos seus olhos que não está bem, por mais que você tente camuflar.

Sei que minha criação é diferente da sua, mas não consigo disfarçar o que sinto, se não esta bem, não esta, compartilho sentimentos ruins com algumas pessoas, bem não é bem compartido, eu sinto raiva, mágoa, mas sou eu, muitas vezes a pessoa desconhece. Bem o que estou tentando dizer é que é natural você ficar com raiva de alguém e ter vontade de pular no pescoço dessas pessoas, somos humanos, seres errantes. Nunca vi problemas nas pessoas demostrarem explicitamente o que sentem, eu as entendo, não entendo é quando você anula seus sentimentos e finge. Prefiro ouvir um te odeio, se afaste de mim do que nada. Vou chorar,claro ,ao ouvir isso, mas vou entender.Você economiza as palavras, mas seu olhar é arrebatador é só eu olhar para perceber e me afastar. Não gosto de criar cena e nem encenar, não gosto de fingir, acho que se eu agir como se nada tivesse acontecido eu estaria me tornando  uma stéphanie diferente. Não gosto de jogar o jogo do contente, odeio esse jogo, odeio falar que gostei de um presente sem gostar ou de dizer que gostei da comida sem gostar. Para mim isso é demais. Quero muita que você fale o que tem guardado no seu íntimo para mim o que você pensa ,se continuarmos da forma que está  vamos nos afastar mais e mais estranhos vamos parecer, eu não queria que isso acontecesse, mas bem vamos deixar as coisas correrem naturalmente.

Mudando

Pergunto-me o quanto eu mudei. Sei que mudei, mas não sei o quanto, fico confusa se foi para pior ou melhor, apesar de uma parte de mim  vive gritando dizendo que foi para melhor. Aprendi a me silenciar e a observar ainda mais as coisas a minha volta. Hoje vejo as coisas sobre uma óptica diferente, talvez meu olhar seja um pouco niilista, mas sei que a verdade nunca esteve tão clara como hoje.

Muitas pessoas chegaram a mim contestando a minha mudança, mas me pergunto será mesmo que eu mudei tanto ou essas pessoas que mudaram comigo. Nunca fui do tipo de implorar por atenção, de pedir para as pessoas serem minhas amigas. Houve uma época em que vivi em um completo ostracismo, no começo me importei, mas depois segui, sei que na vida farei várias escolhas e muitas dessas escolhas farei sozinha e seguirei sozinha. As pessoas são tão demagogas cobram, mas não vêem o quanto distantes estão de mim, o quanto não faço falta. Há dias de profunda tristeza e preocupação, como há dias em que eu estou bem só não quero muito papo, não necessito sorrir a todo instante que nem uma boba para demonstrar felicidade. Sou uma pessoa estranha.Não gosto de compartilhar meus problemas com ninguém, detesto que sintam pena de mim, não gosto de sorrir sem necessidade, não acredito em príncipes encantados, não acredito em perfeição e não fingo está tudo bem quando não está, não gosto de enganar os outros mostrando que a minha vida é perfeita sem ser e não gosto de me enganar. Uma coisa boa disso tudo que a monofobia que eu tinha, as poucos, está sendo derrotada, aprendi a temer essas pessoas que sorriem demais, que amam demais todo mundo, que são amigas demais, tudo demais é veneno e todo nós somos seres errantes.

Não falo isso só por mim, mas quando forem contestar alguém da possível mudança, olhem primeiro para o seu umbigo, pense antes de falar, não seja  hipócrita, veja se não foi você que mudou com essa pessoa, não atribui culpa a pessoas inocentes, assuma seus erros e o mais importante os corriga.

Mais que droga é essa?

Todo dia somos bombardeados com propagandas, panfletos dizendo: Não as drogas. Se beber não diriga. Não fume, dentre outras. Ao perguntar a alguém que não bebe ou fuma o porquê desses panfletos posso arriscar que alguém vai dizer:- ué, não se bebe e fuma porque é errado, apesar de serem drogas lícitas. Drogas lícitas? O que são?  São drogas que podem ser compradas, quem não são ilegais, legal! Então porque vender algo que não é ilegal e depois ficar fazendo propaganda para não serem consumidas?  Sei lá, fico com meus pensamentos distantes, talvez, errôneos, mas a verdade é que o ser humano é um ser complexo demais para ser entendido. 

 Acho que a bebida, as drogas e o cigarro ingeridos de forma abusiva acabam levando as pessoas que usam e vários inocentes ao óbito, mas já pararam para pensar que o Medo é o pior de todas as drogas lícitas. Não sei se só eu penso assim, mas posso explicar minha linha de raciocínio. Você adquire o medo, pois vários criticam pedindo a pessoa para deixar seus medos de lado, que hipócritas são, eu sou uma, ninguém consegue controlá-los, pois já nascemos com ele e quando a pessoa tem medo acaba se tornando mais humana, imagine se todos nós fossemos destemidos? Qual seria nossa limitação? Acho que não existiria limite. O medo pode matar as pessoas, o medo impede que as pessoas vivam, o medo nos tornam vulneráveis.

A diferença do medo, das bebidas, dos cigarros e das drogas é que não existe ninguém alertando as pessoas com panfletos, propagandas ou qualquer outro meio, simplismente vai tentar sufocá-lo ou impedi-lo a vida inteira e talvez perca feio. Ninguém erra em ser medroso, erra no fato de não tentar mudá-lo, mas fato é que é muito difícil e por causa dele, que muitas vezes, ele está disfarçado de baixa auto-estima, ele acaba levando essas mesmas pessoas ou o futuro da nação, os jovens, ao óbito, e não existe ninguém para abrir seus olhos, ao contrário, existem milhares para lhe julgar, o ser humano é muito imperfeito, procura tanto a perfeição e não percebe que isso nunca ocorrerá, a perfeição fica para seres superiores como Deus. O fato é que as pessoas estão se lixando para as outras, não é radicalismo, é a verdade, é tão mais fácil exigir o máximo da pessoa sem ao menos perguntar se ela pode lhe oferecer. È necessário presenciar a distância um tsunami, um terremoto, várias explosões no Japão para perceberem que o planeta necessita de ajuda, sendo que há vários anos ele clama por socorro.

 Acho que todos deveriam considerar essa nossa droga lícita, perceber que todos a temos e que se ela não existisse seriamos totalmente diferente do que somos hoje. Eu acho esse meu medo uma droga, mas ainda não aprendi a superá-lo, então terei que viver a vida inteira ou parte dela com ele. O medo é tão esquecido que nem centro de apoio tem. Na verdade, nós somos nosso próprio centro de apoio. Escrevo esse texto como forma de alertar a todos dessa nova e velha droga lícita que nos asola há vários anos, que sejamos mais pacientes ao encontrar um medroso, que os apóie, que os entendam, pelo menos tente não os julgue, você tem o livre arbítrio de ajudá-lo ou não, não seja indiferente com estes a pior coisa é a indiferença de qualquer pessoa que você confie ou considere especial. Esse é meu desabafo no dia de hoje. Espero que ao lê  alguém reflita e pense antes de falar ou julgar qualquer pessoa.

Maravilhas e beleza

Chega um momento na vida em que você começa a pensar mais sobre a sua vida. Nesse momento é o mais precioso de todos, devemos nos recolher e pensar se a vida a qual levamos está no sentindo desejado. Se não, cabe a você, somente você, tem o direito de mudá-la da forma a qual ache certa.  Eu fiz várias escolhas e uma das mais tristes e difíceis foi o rompimento. Detesto romper ciclos, mas há momentos em que é necessário. Acho horrível o enganamento gratuito das pessoas, a verdade e a sinceridade valem bem mais.

 A pior coisa do mundo é vê alguém da qual você gosta sofrer, mesmo que não tenha derramado uma lágrima, mas o olhar dela é capaz de captar toda a tristeza emanada na alma. Nunca foi minha intenção magoar ninguém, ao contrario sempre preferi dá alegrias e vários sorrisos a essa pessoa. Não é minha intenção deixar cicatrizes, apenas fazer a pessoa crescer. Não quero que ele mude a forma linda e romântica que ele possui, pois é isso que me encanta, encantou e ainda vai encantar muito, é isso que faz você ser diferente dos demais. Quero do fundo do meu coração que você encontre aquele suplemento na sua vida, que consiga usar o coração e não a razão que não tenha medo de sofrer desilusões, que não seja tão covarde como eu. Sei que no começo vai ser ainda mais estranho tanto para mim como para você, ciúmes incubados irão surgir, mas isso fará parte da nossa vida.

Esse ano que passou valeu muito a pena, pois foi nele que descobri uma pessoa maravilhosa, linda muito linda, por dentro e por fora, um filho maravilhoso, um amigo maravilhoso. Acho que o adjetivo maravilha e beleza são o que mais o definem, espero que se um dia eu encontrar alguém que seja pelo menos um terço de como você é que tenha a metade de suas qualidades que tanto admiro e me encantam. Sei que você encontrará uma pessoa bem melhor que eu. Não sofra por mim o que menos quero é vê-lo sofrer, quero a sua felicidade sempre, se não fosse por isso não teria rompido com você, ninguém me conhece como eu e tenho consciência de tudo que lhe disse, sei o quanto cretina posso ser, acho que todos sabem como atingir aquela pessoa em cheio, na ferida. Esses dois meses foram ótimos, nunca os esquecerei, como nunca esquecerei a minha rosa vermelha e da sua declaração linda, toda vez que eu vê um Conjunto Palmeiras Expresso lembrarei de você, baby. Gosto demais de você, por isso acho que você merece outra pessoa melhor que te ame por completo. Nunca se diminua por ninguém, pois você merece o melhor, fofinho. Desculpe-me, perdoe-me, minhas lágrimas foram a mais sinceras, como meu gostar de você

 Besos y perdoname.

Mera Ironia

Preciso escrever, acho que assim me sentirei mais aliviada. Estou em uma fase da minha vida em que tudo me aborrece e me irrita, odeio tudo e todos, não me sinto bem nem na minha própria casa. Incomoda-me essa mesmice de sempre, às vezes queria sumir, fugir para um lugar da qual eu conseguisse ficar só,sem me comunicar com ninguém.   A cada dia percebo que eu nasci para viver só, tudo me irrita, até meu próprio nome. Não tenho ânimo para nada, não consigo realizar nada, nem passar em uma simples prova não consigo, porra sou tão burra assim, vou envelhecer tentando, odeio atirar no escuro, detesto esse vazio, essa falta de motivação.  Nem na academia não relaxo, vou para lá me acabo fazendo uns exercícios, achando que assim essa dor vai ser anulada pelo desgaste físico, mas o erro é em vão, fico com as duas dores ao mesmo tempo.

 Muita gente diz que eu só estou assim porque não passei, mas não,esse vazio me acompanha faz tempo, mas eu sempre fazia questão de não vê, de uns tempos para cá  me sinto vazia e prefiro a solidão, NINGUEM  consegue mudar essa realidade e nem vai conseguir me ajudar com conversas qualqueres.  Assusta-me essa crise existencial, pois não tenho vontade mais de nem assistir minhas novelas da Victoria, acho que virou rotina. A verdade é que preciso me curar, mas só EU conseguirei fazer isso, quando eu me sentir a vontade, sozinha, não adianta marcar saídas, nem nada, eu quero me isolar.  Aquela célebre frase “Quando eu disser que quero ficar só é porque eu mais preciso de uma companhia” é balela, pelo menos comigo é, eu  prefiro a solidão a magoar alguém. Ninguem consegue curar alguém que não quer se curado, presenças não me consolam , eu quero  a solidão.

Derrota

Tão difícil vê que seu sonho tarda a se realizar, não sei o que posso fazer estudar ou não, estudar muito ou pouco. De todas as maneiras sempre levo um banho de água fria na cara, às vezes parece-me que o destino está brincando comigo, como se quisesse me dá uma lição para mostrar que nem tudo é no meu tempo e sim no tempo predestinado, escolhido por uma força superior para mim. Já chorei muito, mas hoje chorei, não foi o mesmo choro, não foi o mesmo sentimento, mentira foi sim, senti-me de novo derrotada. É tão ruim você querer tanto uma coisa e não conseguir por incapacidade.È tão ruim esse sentimento.

Sempre detestei comparar as pessoas, mas nessa hora é impossível que eu não faça. Sei que é comum do ser humano achar a vida do outro mais fácil mesmo sem conhecê-lo, podem me julgar, mas queria muito saber por que as coisas para alguns são bem mais fáceis. Conheço pessoas que sempre se esforçaram mesmo assim não conseguiram. Será que é tão impossível realizar o meu sonho? Bem, um deles. Nunca encontrarei essa resposta, aos poucos vou me conformando com esse fracasso presente, vai chegar um momento em que esse NÂO que sempre recebo não terá tanta importância. Acho que é nesse momento que eu passarei a temê-lo, pois quem se acostuma com o fracasso se torna fracassado para o resto da vida. Prefiro ser a revoltada, a do contra, a ser fracassada para o resto da vida. Enquanto eu tiver fé continuarei a tentar, mesmo não conseguindo, mesmo vendo todos conseguirem o que almejam, enquanto eu viver continuarei  lutando pelo meu ideal. Espero ter pessoas especiais para mentir para mim, pelo menos por alguns segundos, só para me sentir melhor. Com esse gesto sempre saberei o quanto elas me amam e o quanto elas gostam de me vêem sorrindo.

Fraqueza

 Como sou fraca, não consigo fingir aquilo que sinto. Tudo que não me agrada ou que me agrada, dependendo da intensidade, me leva ao choro. Minhas lágrimas correm como forma de abrandar meu coração que quer falar e se mostrar constantemente. Poxa! porque não consigo parar de chorar, porque não consigo agir como algumas pessoas, admiro aqueles que tem total controle sobre seus sentimentos, eu sou fraca e não tenho, um dia os consigo dominar, como domino meus bichos de estimação. Agora só consigo chorar e chorar e chorar, quando penso que irei parar ,começo de novo e de novo. È sufocante, mas é necessário, necessito disso para me sentir viva. Sou tola, sei, falo isso sempre, mas é inevitável.

   Hoje sinto um sentimento de perda, talvez uma amiga querida parta para outro estado, sei que ela não irá mudar de País, mas é triste da mesma maneira. Só ficaram lembranças, apesar de nós ainda termos o mesmo vínculo, não nos veremos sempre e talvez não participamos tanto da vida uma da outra. Todo termino é difícil, mas sei que se for para vê-la feliz e bem, irei aceitar aos poucos essa idéia, não posso ser tão egoísta ao ponto de querer ela só para mim. Vou libertá-la e dá meu total apoio, não amaria minha amiga se eu a limitasse de voar, quem ama liberta, não prende. Sei que ela ficará bem. Quero sua felicidade incondicional. Torcerei por você mesmo que meus olhos se encham de lágrimas, pois quero que você cresça e seja a mulher que tanto sonha. Lembrarei sempre de você e de todos os momentos que rimos e dos planos que fizemos e que ainda vamos concretizá-los. Hoje choro com medo da distância e da perda, futuramente irei chorar de felicidade por você ter passado na minha vida e ter me dado tantos ensinamentos e momentos felizes, sua poia. Ainda não se concretizou e já estou com lágrimas nos olhos, sou tola como podem vê, mas negaria quem eu sou se não fosse essa pessoa frágil e fraca que sou.