e agora José.

Desde do começo do ano, falei para mim que necessitava mudar, queria promover mudanças significativas, mas acabou que após a  morte do meu saudoso avô, a vida acabou por promover essas mudanças. È difícil não ser compreendida, sinto-me assim várias vezes, talvez pelo fato de não conseguir me expressar da forma desejada, o nexo persiste em me atormentar,tornou-me uma pessoa insegura, pois necessito dele , só não consigo emprega-lo com precisão. Apesar  do preconceito do nexo comigo, ainda corro atrás dele, pois bem , agora vou chegar ao objetivo desse meu texto, não sei o que falar,como me portar, estou confusa sobre vários sentimentos.
  Durante toda a minha vida sempre pertenci a conjuntos e de certa forma esses  grupos em que me inseri atrapalhou-me, pois quando participo de algo " exclusivo" acabo esquecendo do mundo a fora, esses foi um dos motivos do qual me afastei do  grupo, quero muito conhecer cada pessoa que convive comigo, mesmo que seja de  forma superficial, sempre gostei de ouvir as opiniões , mesmo sendo contraias a minha. Estou com uma certa dificuldade de me aproximar de algumas pessoas e de dá o famoso " chega  para lá" em outras.Estou confusa sobre alguns sentimentos sobre determinada pessoa, é um tal quero você, depois não quero mais, acho que isso deve-se a minha TPM que voltou com força total. Estou sem rumo, não sei o que fazer, o que dizer, nao sei de nada. Sinto-me mal por magoar algumas pessoas  com as minha palavras  ferinas, mas o que posso fazer  é algo pessoal,já nasci maldosa, as vezes,queria saber o que é gostar realmente de uma pessoa, mas meu medo do abandono e de um desfecho infeliz me ronda, nada é para sempre.  Não me imagino amando ninguem, nem ninguem me amando e nem suportando meus humores inconstantes. Acho que  eu não valho a pena,realmente o amor nao me pertence e devo entender isso, para alguns existe para outros não,essa é minha opinião sobre meus relacionamentos efêmeros, na verdade não entendo como consegui ainda ter tido dois namorados, coitados,os magoei muito.

   Não gosta de ser indecisa e confusa, detesto isso nas pessoas, uma hora gosto de João amanhã  gosto de José.Acho isso uma grande sacanagem e ironias a parte estou assim, sem saber o que fazer e para onde ir, só deixando a vida me levar. Sei que  tudo que eu disse a alguns pessoas, sendo bom ou ruim, foram sinceras, estou confusa e não covarde, repito o que eu disse várias vezes se possível. Há pessoas que eu gosto, se eu nao gostar nem uma palavra eu troco, se algum momento feri alguem com a minha solidão ou com o meu silencio, não foi minha intenção, todo mundo tem o direito de querer um momento só seu e agora me encontro assim, vivo botando as coisas na balança maniqueísta.Estou sem rumo, não me  encontrei,não sou a mesma pessoa de algum tempo atrás, estou mais dura,mas chata e nem um pouco atrativa,estou em uma correnteza sem saber para onde ir só sei que se eu cair farei de tudo para não levar ninguem comigo, pois é da solidão  que eu preciso. Se eu me afastar não é por ninguem e sim por mim.Estou tentando me afastar de grupos, pois estes são meu calcanhar de aquiles.

Pai-heroi

Não existe palavras para expressar o amor que sinto por você, muitos menos música que consiga captar  todo o meu sentimento sobre a sua pessoa,simplismente sinto algo  indescritível. Bem , dizem que quando você se apaixona por uma pessoa você não é capaz de descrever o que sente, se souber descrever é porque não é amor.
  Fazendo uma simples apropriação sobre esse pensamento digo-lhe: "Não há nada  para comparar para poder me explicar, como é grande meu amor por você". Meu pai heroi, sinto um orgulho imenso de você, você me ensina o valor da família. Sinto um grande prazer de dizer que tenho um pai daqueles que participa da minha vida, que sabe todos os meus gostos, todos os meus defeitos, que foi eleito dois anos seguidos o melhor pai na época da escola. Quantas pessoas gostaria de ter um pai presente? Sinceramente em cada relacionamento que  já tive, procurei traços neles que remetessem as qualidades que admiro no meu pai.Enfim, amo meu pai, espero que ele e minha mãe vivam vários anos, quero poder dá uma velhice a eles confortável, quero mostrar aos meus filhos os avós maravilhosos que eles tem. Quero que meu pai os ensine  a amar o nosso vozão e relembre as histórias do meu avô saudoso. Só desejo  que minha família fique unida, que meus pais vivam muito, e o principal, pai te amo muito, não necessito de uma data para lembrar de você e nem para dizer  que o amo, todos os dias são seu, e você é o melhor que eu poderia ter. Te quiero muchíssimo.

Romantismo, cadê você?

 De uns tempos para cá, percebe-se uma concentração de " meninos românticos". Bem, necessariamente no tumblr  há uma quantidade alarmante, parece moda, se sou menino tenho que ser romântico e se sou menina tenho que parecer meiga, carismática, desastrada e apaixonada por algum menino. Meu texto vem tratar do romantismo que é algo que está perdido, sei que existe aqueles garotos que são realmente românticos, mas  em alguns são tão superficiais.

Não sei bem o que passa na cabeça dos jovens de hoje, não falo somente dos adolescentes, falo no geral,vi um gráfico e me assustei,são poucos os casais que realmente tinham o comprometimento com o  relacionamento, e em  muitos casos as meninas são as que  dão o primeiro passo no relacionamento, no bom e velho português foi dito que partem delas  a iniciativa de começar um relacionamento. Juro que quando li não acreditei. Fui criada em um ambiente em que o homem é o macho alfa, é ele que  sustenta uma casa, a mulher ,claro ,tem sua  independência financeira, mas é o homem que mantem uma família. Sempre me fascinou as coisas antigas: filmes antigos,cartas, moda , objetos  e principalmente a conduta. Acho que há sim aqueles  garotos  que trazem flores, que lembram das  datas comemorativas, que te ligam todo dia somente para ouvir sua voz, que é capaz de fazer versos somente para amada, que a cada saída dele  sempre acaba trazendo algo que lembra  a enamorada, que adora mima-la e exaltar sua beleza, mas não sei porque são tão poucos. Hoje, timidez é uma desculpa esfarrapada para o homem fugir das suas responsabilidades, no tumblr é observado que  ele querem uma inversão nos  papeis . Textos como: " Meninas, cheguem perto de nós diga que nos ama e  tome a iniciativa".  Não sei como um rapaz que  rebloga isso pode se dizer romântico. Cadê o frio na barriga? As noites em claro pensando na pessoa?  Todo o sentimentalismo, o ritual foi perdido. Todo mundo é tímido,  eu acho que timidez demais é caso para psicanalista, já encontrei pessoas que tinham vergonha de falar, tanta era que  ficou com vergonha de falar com o professor acabou por fazer xixi nas calças. Acho que a timidez é sim uma desculpa esfarrapada para fugir das obrigações, o mundo não para para um tímido, é uma seleção natural que como sei sobrevive quem é forte.

 Terminei de ler " Diário de uma paixão" necessitava ler algo que me iludisse, nunca tive sorte nos meus relacionamentos amorosos, sempre acabam mal, sempre alguem se machuca e nesse momento quem está sou eu, então peguei esse livro e sei que me prendi nas belas letras de uma forma inexplicável, é  difícil  encontrar um livro que tenha esse efeito sobre mim, sempre me considerei alguem complicada e nada perfeita, pois não acredito em perfeições. Sinceramente me apaixonei por Noah Calhoun, ele é sim um homem dos sonhos, tanto é que acho que ele não existe.  Ele dá esperanças a pessoas como eu que não se acha lá a pessoa mais bonita e atraente do mundo. Você chega a ter inveja da Allison, durante toda a vida deles  sempre trocaram cartas, sejem felizes ou tristes,mostrando o que é companheirismo, sabe o que é conhecer uma pessoa completamente, ele conhece ela até demais, ele  aprendeu a analisa-la ,ela nunca foi de cobrar nada dele, pois ele sempre teve a iniciativa, realmente é uma história de amor, pois nada pode separa-los, nem a doença, nem a morte, nem nada. O Noah é o projeto de homem ideal, indicaria esse livro a esses meninos nada românticos e  covardes a lê-lo e aprender com ele  o que é lidar com as surpresas da vida e a felicidade. A felicidade não é  você busca-la ou esperar que alguem a faça, essa história  vou esperar a felicidade me achar  é pura ficção, você morre e não a encontra. Sabe o que é a felicidade? é você ter alguem que faz aqueles pequenos momentos,  alguns  tristes , momentos inesquecíveis. Ninguem vive sem 100% feliz e nem vive 100% triste, são oscilações.  Eu espero muito que apareça alguem que me ame da mesma forma que o Noah ama a Allie, pois queria muito saber o que é amar alguem e ser amada, e principalmente me sentir segura e protegida ao lado dela.

Meninos do tumblr, toda mulher gosta de ser cortejada, que adianta escrever e não demonstrar atitude, é a mesma coisa  de você amar alguem e falar para si que vai reconquista-la e não fazer nada, só ficar escrevendo pieguices e tendo medo de encara-la, pelo menos uma vez dê  a cara a tapa, eu sei o que é ser rejeitada, você se machuca, mas depois levanta de novo.Aprendam o que o amor e amar, aprendam principalmente o que é ser romântico, nada de inversões nos papeis, se vocês querem ser chefes de alguma família necessitaram lidar com  os problemas, nenhuma mulher gosta de  meninos atrás do muro, ou que sempre recorrem a mamãe em todos os problemas, do mesmo jeito que não olhamos  somente para o sorriso, olhamos tudo , não sejamos hipócritas de achar que a personalidade supera a beleza, saibam cativar. Mostrem que uma relação com vocês só tem a somar e não diminuir e principalmente, não venham com suas carências familiares ou maternais para "cima ' de sua companheira, fale sobre os problemas, mas não as sobrecarregues, ninguem é burro de carga  de ninguem. Parem de ser tão metódicos e racionalistas, sejem você.O amor, o carinho acaba quando  descobrimos que a pessoa sempre usou máscara ou nunca foi verdadeiro  com a pessoa, mostrem seu verdadeiro eu, ser e parecer não é legal, sejem leais e sinceros sempre e  principalmente sejem homens, pois o mundo já está cheio de moleques. Façam a diferença e assuma suas responsabilidades, admita que erra, culpar somente só uma pessoa e tentar mostrar que é o 'garotão" que vive cheio de mulheres só vai mostrar que você é um belo de um cretino, não é porque que  um relacionamento terminou que se deve culpar  somente a uma pessoa quando ambos  são culpados, aprendam a demonstrar o amor que dizem sentir. Não façam ninguem se sentir um nada, pois isso dói e como dói, deem aquilo que gostariam de receber.

Flasback

 Você já sentiu a sensação quando  você passa por um lugar do qual  já viveu antes e vê o quanto foi feliz, mas não sabia? Pois bem, hoje quando estava na janela da topic passei pelo bairro onde  vivi minha adolescência, foram sete anos da minha vida, senti uma saudade daquele tempo. Na época  a qual vivi não foi a melhor de todas, sempre tive dificuldades, claro, mas sei lá , por trás de todas as reclamações que um adolescente normal faz,  foi uma época tão mágica, logo não tinha as responsabilidades e cobranças de hoje, só me preocupava em estudar, sair com as amigas,não brigar com a irmã caçula. Nessa época meu querido avô ainda era vivo, como sempre o via todo fim de tarde, conversava e ria muito com ele.Foi nessa época que eu  fui estudar no Salesiano, que conheci minhas amigas, fiz vários amigos, jogava na rua de volêi, levei uma baita queda que tenho a cicatriz até hoje, que gostei pela primeira de vez  de um  menino e ele disse que não me queria por ser gorda, e olha que eu vestia 38 na época, foi lá que eu recebi minha primeira declaração  de amor de um conhecido. Foi nessa época que eu fui a primeira vez para um luau, que amei a sensação, que eu me tornei fã da Victoria, que me transformei  na pessoa que sou hoje.
  Sempre tive minhas ilusões, meus desejos, minhas alegrias e tristezas. Não tinha medo do futuro, nem das perdas. Acho que por isso que essa época era tão mágica, pois eu não tinha "visto" a morte do meu avô, que ainda mexe tanto comigo e nem tinha medo que algum dos meus familiares chegassem a morrer. Hoje, morro de medo que meu pai morra, não sei porque, mas vivo tendo pensamentos péssimos sobre isso, por mais que eu peça a Deus que isso não ocorra, sempre fico apreensiva com isso. Nunca me imaginei sem o meu avô, imagine sem  meu pai. Engraçado que nessa época a gente só quer crescer, sempre imagina que o amanhã é sempre mais fácil e lindo, infelizmente, nem sempre é assim, o amanhã pode se tornar pior que ontem. Há  uma série de fatores que  faz com que você se sinta um nada ou um lixo, você encontra tantas pessoas despreciadas na sua vida, encontra a falsidade, o comodismo, os covardes. Você encontra na vida  com o que mais teme e isso influi que você tenha medo do amanhã e medo da vida. Se  o ser humano  nascesse com o dom de advinhar o futuro ou se nós  ensaiarmos toda a nossa vida para quando virmos a esse mundo não cometermos os mesmo erros, seria bem mais fácil. Imagine você  pode dizer pela última vez um eu te amo  ou  eu não imagino a minha vida sem você, que você marcou a minha vida para aquela pessoa que ainda irá partir saber o quanto ela é importante para você.  Seria mágico já saber que ,as vezes ,um relacionamento pode se tornar uma dor de cabeça, capaz de você  se arrepender de tudo o que viveu  e só restar recordações ruins. Seria ótimo saber de toda a sua vida.
 Infelizmente, não aproveitei  a minha adolescência da forma como queria,não sabia o quanto feliz era. Seria mais fácil se já nascêssemos programados, mas a vida é assim cheio de altos e baixos e é assim que aprendemos. Sou saudosista, me apego  rápido demais, da mesma forma que me machuco da mesma forma. Sinto uma falta danada de tudo que eu vivi se comparado com a atualidade que me encontro. Lamento saber que momentos felizes quanto aqueles talvez não se repitam,e lamento mais  não saber o quanto aqueles momentos  forma únicos e inolvidables. Só posso lamentar e dizer: - Fui feliz e não sabia,mas já fui feliz.

Usada

Sabe  o que é o poder de uma conversa? Não?  as vezes ela pode acalmar, ajudar, nos alegrar  ou  acabar com os sentimentos e pensamentos que você tem sobre determinada pessoa. Essa conversa a qual tive  foi o balde de água fria, foi o último caso do qual citei. Meus sentimentos  e os pensamentos que eu tinha de alguem que eu considerava especial mudou muito, sabe ainda não acredito  no que foi me dito, sabe o que é sentir  uma dor fina no peito que vai abrindo devagar até se tornar profunda? só senti isso uma vez, foi quando eu rompi relações com uma "amiga" minha e agora volto a sentir.
 Há algum tempo  tive um relacionamento do qual não deu certo, rompemos, nos afastamos, sabe o que é vê que sua presença não é mais desejada quanto antes, foi isso que nossa relação acabou se tornando. Sempre me cobrei muito por isso, botei toda a culpa em mim, em mais ninguém, sofri  calada por achar  que aquela pessoa sofria por mim, por gostar de mim, mas descobri que ela simplismente mascarou um desejo reprimido de se autoafirmar, nada mais, me usou,pois não via possibilidade de outra mulher  se interessar por ele, por isso gostou de mim. Sinto-me uma idiota, sofri tanto por magoa-lo, e ele só preocupado consigo, sempre se disse diferente dos outros meninos, na verdade é igual a muitos, falso demagogo. Estou magoada, meu ego está ferido, penso se ele dizia mesmo com o coração ou para me impressionar que me amava, será  que ele  gostou realmente de mim? acho que não, claro que ele vai dizer que sim, é normal dos narcisistas .
 Hoje, quero chorar e esquecer, amanhã vai ser outro dia, isso vai me seguir por muitos anos, para sempre. Quando eu disse que gostava de você, não menti, antes de você olhar para mim , eu era louca por você,mas acabou meu encantamento, pois acho que percebi, meu íntimo me avisou e eu não entendi, que você é simplismente igual aos demais.

Bem amigos

e eu amava tanto você.

 Faz dias que eu tento escrever algo, mas as palavras fogem, então essa música capta tudo que eu sinto quando amanheço e quando anoiteço, pois é mais um dia que eu tento me adaptar  a viver sem você. Acho uma tremenda sacanagem  perder tão cedo alguem que amamos, é a lei da vida, pq não caberia todas  essas pessoas nesse mundo. Sei que está em algum lugar bem melhor, mas é dificil aceitar tão passivamente  a sua morte,é a vontade de Deus, eu sei, mas porque tão cedo . Nunca terei essa resposta. Eu não tenho vergonha de demonstrar o meu luto, porque você vô é uma pessoa importante na  minha vida, é ruim saber que  os namorados que eu posso ter nunca irão conhecê-lo, que meus filhos nunca  verão o vô maravilhoso que  você é, que você não estará  do meu lado nas minhas conquistas e nas minhas derrotas. Antes eu esperava  ansiosa por um fim de semana, hoje  me entristeço com uma sexta e me desespero  com um sábado, parece que nesses dias  são os piores, pois são os dias que a ficha cai e mostra que você não faz  parte desse mundo. Vô eu sinto muita  a sua falta, lamento sua perda. Você  me mostrou que a dor de perder uma amizade  não chega nem ao terço da sua perda. Nós vivemos um passado-presente, vivemos uma vida de dificuldades e alegrias, momentos? temos vários e maravilhosos como tivemos bem chatos, mas sempre nos apoiamos. Vô , o tempo de luto varia para cada pessoa, há pessoas que passam uma semana e superam, há outras que  permanecem de luto a vida inteira, porque é uma ferida que não cicatriza. O luto está relacionado ao amor que  uma pessoa sente pelo outro e eu te amo muito. ♥

Não sei porque você se foi
Quantas saudades eu senti
E de tristezas vou viver
E aquele adeus não pude dar...

Você marcou na minha vida
Viveu, morreu
Na minha história
Chego a ter medo do futuro
E da solidão
Que em minha porta bate...

E eu!
Gostava tanto de você
Gostava tanto de você...

Eu corro, fujo desta sombra
Em sonho vejo este passado
E na parede do meu quarto
Ainda está o seu retrato
Não quero ver prá não lembrar
Pensei até em me mudar
Lugar qualquer que não exista
O pensamento em você.

E eu!
Gostava tanto de vocêGostava tanto de você...
( Tim Maia)